胃窦炎

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TUhjnbcbe - 2022/8/5 16:22:00
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作者:赵利铧

来源:《品读》年第5期

新型冠状病*肆虐期间,不少人备受煎熬,脾气似乎也见长了。

朋友A是卫生系统的员工,从春节开始就在岗位上值守,某天拖着疲惫的身体回到家中,发现居家的先生既不做饭,也不陪孩子,而是沉溺在网络游戏之中。

面临中考的孩子成绩并不理想,正是需要家长帮一把、扶一程的关键时候。看到先生的状态,A的感觉是无力、无奈加愤怒,似乎连过下去的勇气都没有了。

A遇到的情况,也是疫情时期很大一部分人共同的困扰。这不是简单的夫妻关系问题,而是疫情造成的危机状态下人们情绪的正常反应。

疫情带来的危险、工作生活秩序被打乱等等,都造成人们不安全感的上升,进而引发各种积累的情绪爆发。

A向我求助,多少让我有点儿惊讶,给我的感觉,她先生一直在事业上很支持她,他们是一对恩爱夫妻。

面对我的质疑,她告诉我,先生的确对她特别好,但结婚20年,包括有孩子后,一直都是各忙各的状态,一家人很少交流,总感觉先生作为男人缺少应有的担当,遇事就是躲,网络游戏是他的避风港。

往往关系出现问题,我们会认为是某一事件的发生导致了问题,但实际上,当下的事情只是问题长期积累爆发的诱因而非根源。A的情况就是这样。

疫情是一场灾难,但同时它也给了我们静下心来面对生活、面对关系的时间。

就A来讲,她和先生之间早已积累了问题,沟通才能让了解发生,但20年的婚姻生活却少有交流,彼此间咋能没有隔阂、误解和成见?不过平时都各忙各的,很多问题也就被淡化了、掩盖了。但疫情暴发,人的各种压力加大,承受力下降,原来没有解决的问题这时也就突显出来。

美国著名心理咨询师萨提亚女士说得好:“问题本身不是问题,如何看待问题才是问题。”挑战本身换个角度就是机遇。

没付的学费总是要交的,平时没有用心处理的问题终究存在。在特殊时期,情绪积压进而引发过往的矛盾是很正常的,并非关系就到了不得了的地步。这个时候冷静很重要,只有内心安定才能看到问题的这个实质。

先处理情绪,再处理问题,如此才不会走极端,做傻事。

同时要相信自己有面对和解决问题的能力。据科学研究发现,伟大如爱因斯坦,大脑才被利用了3%,可见每个人都有巨大的潜能等待开发,只要相信自己,并且敢于面对问题,就一定有解决问题的办法和能力。如果面对问题抱怨、指责、愤怒和逃避,不仅不能帮忙,可能还会添更多的乱。

回到A的问题上。为什么在这个特殊的时期,妻子连续加班、孩子需要陪伴,作为一个男人,还如此无所事事,沉溺于网络游戏?因为他无力、无奈,缺少面对的力量和勇气。

一个正常状况下都没有担当的男人,在危机中怎么可能一夜强大?而作为一个男人,这个角色本身就让他没勇气说出自己的恐惧、软弱,所以只好用逃避、用游戏来掩饰自己。

解决关系中的问题,第一不是指责,不是评判,也不是批评或者贴没用、懒惰、没出息、不负责任等等的标签,更不是“分手”“离婚”的通牒,而是要了解、感受对方,尽可能换位思考体会对方此时的心情、状态,进而给出爱和接纳。

改善关系的关键是接纳,接纳是允许对方以他自己的方式存在,不带任何附加条件。还有一点要明白,你所有的情绪都是自己的,和他并没有什么关系。你内在情绪的小地雷一个个早已装满了炸药,他不过是引爆的那根导火索。

什么和他没有关系,怎么可能?也许你会这样说。

如果A不是因为长期以来对先生不担当的不满,不是因为连续值班的劳累,不是因为对孩子升学的焦虑,换一个心境,比如刚刚被领导表扬或买到了一件称心如意的新衣,带着满心喜悦看到同样的老公游戏的场景,极有可能就不会是这个反应。

所以,情绪来源于我们自己,关系中遇到问题我们要对自己的情绪负责,而不是去挑他人的毛病。

不过,这个情绪的出现,提醒我们关系中的问题躲是躲不开的,正所谓扫帚不到灰尘照例不会自己跑掉。

A的先生这种状态,于家庭、于孩子、于个人都不是一个好的选择,接下来就看A如何选择,是继续逃避还是硬着头皮去应对、解决。

如果是选择后者那就整理好自己的情绪,去心平气和地沟通,交流,让了解发生。

沟通不是兴师问罪,不是指责批评。这里介绍大家一个很好的方式叫“录像机表达法”,就是在具体的沟通过程中像录像机记录事实一样不带任何情绪地,把你看到、听到、感受到的陈述给对方,只讲事实不掺杂情绪和评断,这样的表达更容易让对方看到事情的原貌,更容易接受。

第二步,表达你的感受。表达感受也不是批评指责。表达感受的词汇很多,例如开心、喜悦、温暖、委屈、无奈、无力、担心、害怕、气馁、绝望、伤心……

有心理学家总结人的感受有三千多种,但很多时候我们不善于表达自己的感受,尤其是自己无力、软弱的时候,总感觉那会很没面子,殊不知示弱有时更有力量,也更容易让关系变得柔软亲密,水能穿石就是这个道理。

第三步,表达自己的希望。说出你的希望对方才知道你想要的是什么。

第四步,向对方明确提出要求。要求越具体越好,这样对方才知道他该做什么。

对于第三步和第四步,很多朋友会说,这不是秃头上的虱子明摆着吗?这么简单的问题他应该知道。

对方不是我们肚子里的孙悟空,很多时候你不说,他还真的就不知道。我们关系中的很多问题都源于这个“应该知道”而导致误会、误解、分歧。

有了这四步就可以万事大吉了吗?显然不是,积累多年的问题不可能一朝一夕解决,但万事开头难,有了开始,只要坚持不懈地努力,并且真诚地邀请他一起去面对这个局面和问题,关系一定会朝着好的方向发展。

疫情是天灾是危机,但同时也带给我们一段难得的静心时光。借助这个机会,可以好好地整理一下,包括整理自己的各种关系,有问题解决问题,没有问题让它更甜蜜。

原标题:《沟通,让我们相知相爱》

编辑:滕朝阳郭艳慧

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